Novamente vejo que estou criando. Ou prevendo, não sei. Tantos gerúndios. Infelizmente eu preciso pensar no pior para que assim não sofra demais. Prefiro acreditar que a minha intuição está certa. Consegui "descobrir" a tempo.
Não existem donos da verdade. Ela é mutável e só podemos enxergá-la abrindo bem os olhos e cada um tem os seus. Muitas vezes eu pensei sobre isso e achei que era somente o medo de me relacionar gritando a plenos pulmões. Era? Ou existem anjos da guarda que nos falam no ouvidos coisas que não podemos ver? Desde que achei que muitos dos meus problemas decorrem da minha falta de esperança que me tornei mais espiritualista. Continuo sentindo tudo, mas presto mais atenção nos acasos. Momentos. É aquela música que toca quando você está precisando dela naquela hora e que perde todo sentido se ouvida minutos depois. É o arranjo do destino que faz você estar naquela hora e naquele lugar. Aprender a todo momento. Machucar-se a todo momento. Mudar a cada momento. São essas mexidas nas peças que Alguém nos dá que pode fazer que sejamos pessoas melhores ou piores, depende da intensidade e do valor que damos a elas.
Muitas vezes pedi a ignorância. Desconhecer pode ser uma excelente defesa. Enganar a si mesmo e viver uma ilusão me parece tão mais bonito. Mas eu preciso das certezas, dos nomes, das doses. Eu preciso mais que viver, preciso entender o sentido das coisas ou dar algum sentido a elas. Gosto de perguntas. Gosto de viver uma infinidade de respostas e das certezas que elas podem me trazer. Conto mentiras que somente eu me prejudico, mas é meu "eu" criativo tentando ser organizado, colocando pequenos bibelôs na estante que de tão pequenos só o dono os vê. Mentiras grandes são para psicopatas que desejam a todo custo viver outras vidas ou para escritores, que são muito mais elegantes e nos contam histórias que até mesmo nós gostaríamos de tê-las inventado.
Fui enganada. Não tenho provas . Poderia estar tão errada? Poderia ter me envolvido mais se não fossem essas cicatrizes? Poderia. Mas as lambo diariamente como proteção e mesmo com o gosto do medo, elas me parecem melhores pois já me são conhecidas. Não quero mais tombos. Estou na chuva de guarda chuva. Pareço uma formiga de cabelos molhados, não mereço nesse momento molhar meu rosto.
Se ainda quero explicações? Quero olhares de surpresa ou de certezas. Preciso saber se fui tão longe quanto eu podia/queria ir. Só ainda me pergunto se prefiro ter razão a ser feliz.
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